SELECCION DE LOS MEJOR CHISTES DE '' TINCHOX '' 2010

Cómo se deja a un idiota en duda?
Mañana le cuento.

¿Cuál es el pez que usa collar?
El pescuezo.

El capitán de barco que grita:
- ¡Todos al cuarto de Máquinas!

Y a Máquinas le toco dormir en el corredor.
- ¡Bajen las velas!
Y arriba se quedaron a oscuras.
- ¡Todos a Babor!
Y Babor murio asfixiado.
- ¡Suelten amarras!
Y Marras mordió a tres.
- ¡Tirense todos a cubierta!
Y Cubierta murió violada

Una mujer tan chiquita, tan chiquita, que no daba a luz sino chispitas.

Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva. Se le acerca y le
dice:
- Perdón, ¿la conozco de algún lado?
- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venéreas.

Aló, ¿Casa de la Cultura?
- ¡Sí, qué quiere gran H.P!

Una mujer a su marido:
- Pepe, dime algo con amor.
- Amorfa...

Se acerca un hombre a un taxista y le pregunta:
-¿Cuánto computa de aquí al aeropuerto?
El taxista le contesta:
-Con puta o sin puta le cuesta lo mismo.

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.

- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar éstas?

- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Que suerte tienen algunas!

- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

-¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman.
- ¿Porqué?
- Porque es super mancito!

En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad? -

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

Va un sordo y le pregunta a un tonto: -¿Tres y dos?
Y le responde el tonto: -Cuatro.
A lo que contesta el sordo: -Por el culo te la inco. (Colaboración de Juan Carlos U.)

Estaba una manzana en una parada de ómnibus. Pasa una banana y le dice:
- ¿ Hace mucho que espera?
- No, soy manzana.

Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
-¿Te gustan los animales?
-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...

-Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca
-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

En el colectivo:
-Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted donde está la próxima parada?
-Sí, en el proximo caballero que usted se arrime

Fritz: -¿A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca
Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha?

Dos granjeros hablando:
-Por cierto...tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.

Un amigo a otro:
-¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
-¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!

-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer
-Eso me parece admirable.
-También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!

- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor...
- Así, hasta siete veces.

Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal... (Colaboración de Claudio A.)

 

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada... seguí tocando la batería...

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

- Che...¿ porque llevas la foto de tu suegra en el atado de cigarrillos?
- Porque de alguna manera tengo que dejar de fumar. (Colaboración de Eduardo M.).

- A los políticos le dicen Aloe Vera, porque todos los días se les descubre una nueva propiedad.